Спасибо, ваша задача принята!


Кстати, чтобы быть всегда в курсе событий, приглашаем Вас зарегистрироваться в Facebook в нашей группе “Адизес навсегда”.


До встречи!

С уважением, Людмила Гегельская

и вся команда Института Адизеса


Опишите вашу задачу

The Power of Opposites: Вы Ругаетесь? Видимо, Вы Не Созданы Друг Для Друга (из неопубликованного)


Главы из книг
12.12.2016
Вы Ругаетесь? Видимо, Вы Не Созданы Друг Для Друга
В западной культуре бытует мнение: если вы много ругаетесь, это означает, что вы не предназначены друг для друга. Основатель гештальт-терапии, Фриц Перлз, даже утверждает: «Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Я – это Я, а ты – это ТЫ. И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».

Это усиливает иллюзию того, что где-то в мире нас ждет идеальный принц или принцесса, идеальная родственная душа, которая нам идеально подойдет, чтобы жить, как в голливудском сне, в котором мы никогда-никогда не будем ругаться. Полная гармония. Мы будем вечно держаться за руки и улыбаться друг другу в вечной радости. Как пара на плакате, которую мы уже упоминали выше. Просто продолжайте поиск, и вы найдете его или ее.

Скажите честно, кроме как в кино или дешевых романах и сериалах, вы когда-нибудь встречали такие пары? В моей долгой жизни я встречал только две, и для одной из них это был первый год их отношений, так что может быть слишком рано.

Таких пар не существует, или они встречаются крайне редко, потому что у нас есть разные стили и разные интересы, которые столкнутся сразу после медового месяца. Представление о том, что в счастливых парах полностью отсутствуют конфликты, в лучшем случае, утопия.

Узнайте свой стиль PAEI - пройдите тест! Пройти тест

Почему это так? Потому что противоположности притягиваются, и разнообразие интересов неизбежно вызывает краткосрочный конфликт. В этой книге я хочу показать, что он не должен быть деструктивным. Наоборот, возможно, то, как мы решаем конфликты и есть тем, как мы строим свои отношения и создаем здоровую семейную культуру! Не вопреки, а благодаря.



Многие книги для семей из серии «помоги себе сам» наводят на неправильные мысли, упакованные в десять тысяч разных способов: их цель состоит в том, чтобы уменьшить или устранить конфликт. Это может показаться благим намерением, но обратите внимание на то, что они подчёркивают: конфликт – это враг. С ним нужно бороться и искоренять его. Но хотя конфликт может быть неприятным и даже весьма болезненным, он является абсолютно нормальным в наших личных отношениях. Не нужно воспринимать его, как что-то ненормальное, как симптом того, что что-то не так, и что он должен быть удален.

Напротив, конфликт является нормальным и предсказуемым явлением, ключом к тому, чтобы узнать, как направить эту огромную энергию в конструктивное русло, вместо того, чтобы позволить ей стать разрушительной. (Позже мы увидим, почему конфликт является нормальным – И даже желательным. – И что с этим делать).

Так что расслабьтесь: если вы переживаете конфликт в качестве пары или будучи супругами, это не признак того, что вы не предназначены друг для друга, или что-то по своей сути неправильно. Это признак того, что ваша семья переживает обычные стадии совместного роста.

Только то, что вы делаете с конфликтом, имеет значение; сделайте его конструктивным.

Хотите читать далее? Скачайте главу целиком.

Авторские права на данный текст (перевод) принадлежат Институту Адизеса. Перепечатка возможна только с письменного разрешения и при условии наличия ссылки на сайт adizes.me

Возврат к списку

Комментарии

0
Evgeniy
Ссылка в конце на полный вариант статьи не работает
0
Екатерина
1. Ссылка на главу не работает
2. В статье написано "гештальдт-терапия" - правильно пишется "гештальт-терапия".
3. В статье некорректно упоминается цитата Перлза. Корректно так "Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты.
А я – это я.
Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.
А если нет – так тому и быть."


И под "встречаем" Перлз имеет в виду - понимаем, принимаем и уважаем отличие/особенности другого.

Поэтому, если вы хотели противопоставить вначале какой-то подход подходу Адизеса, то гештальт-подход и цитата Перлза неудачный вариант.
Ведь Адизес сам говорит о разности ролей и что люди должны понять свои ведущие роли, роли других людей (речь была о менеджерах, но интересно почитать о чем речь в этой книге), понять особенности и сотрудничать на основе доверия и уважения.
В цитате, собственно, о том же.
Текст сообщения*

Все статьи