The Power of Opposites: Современные браки и семьи: Что Происходит? (из неопубликованного)

Глава из неопубликованной книги «The Power of Opposites - How to succeed in your marriage and family not in spite of, but because of your differences», авторы Ицхак Адизес, Иехезкель и Рут Маданес

Предисловие

Я – консультант по вопросам управления. На самом деле слово «консультант» не является наиболее точным для описания моей работы: я занимаюсь организационной или корпоративной терапией.

Система организационной терапии, которую я разрабатывал на протяжении более 40 лет, описана в 20 книгах, изданных на 26 языках, и на тысячи страницах протоколов. Благодаря Институту Адизеса методология используется компаниями по всему миру. В настоящее время Институт имеет представительства в 10 странах.

На протяжении многих лет, работая с сотнями компаний и тысячами руководителей, я получал отзывы от наших клиентов о том, что методология Адизеса, которую мы используем в нашей консалтинговой работе, также применима и к семейной жизни.

Мы получали удивительные отзывы. Люди рассказывали нам, что методология изменила их брак в лучшую сторону. Некоторые даже говорили, что она спасла их брак. Я имею в виду обычные проблемы в общении и связанные с этим проблемы, которые встречаются в браке, а не проблемы, вызванные психологическим истощением – такой брак нуждается в профессиональной помощи.

Меня часто просили написать книгу о том, как AdizesTM используется в семейной жизни. Проблема в том, что у меня не было на это времени. На протяжении многих лет я очень интенсивно работал с крупными корпорациями и лидерами стран по всему миру. Как же тогда эта книга смогла появиться?

Мне повезло. Иехезкель и Рут Маданес были заинтригованы моими теориями и попросили написать книгу о PAEI-стилях Адизеса и Еннеаграмах, в которых они являются экспертами. Я согласился, и эта книга была опубликована и переведена на три языка.

Потом я узнал, что они делают больше, чем просто обучают Еннеаграммам. Они занимаются коучингом по семейным и родственным отношениям, используя Еннеаграммы. И я спросил их: "Почему бы не использовать для этого также теорию Адизеса?"


Они ответили, что это отличная идея, и тогда родилась идея написать эту книгу.

И Иехезкель, и Рут посетили мои лекции. Они прошли тренинг по теории Адизеса. Они прочитали все мои книги и использовали всё это для написания первого варианта данной книги. Я пересмотрел его, добавляя материал и внося исправления везде, где, по моему мнению, концепции были не достаточно чёткими. Другими словами, эта книга не была бы написана без них, и я благодарен им за их работу.

Что такое Теория Адизеса?

Организация – это система, и брак – это система.

Чтобы брак, как система, был здоровым, он должен осуществлять четыре роли. Во-первых, выполнять множество задач: заботиться друг о друге, заботиться о детях, доме, зарабатывать достаточно зарабатывать, чтобы прокормить семью и т.д.

Кроме того, поскольку это система, семья нуждается в правилах и дисциплине – в противном случае она превращается в хаос. А для этого нужно изменяться и адаптироваться, потому что брак – это многолетняя приверженность, и с течением времени вещи нужно изменять, чтобы он оставался функциональным. И, наконец, семья нуждается в культуре взаимозависимости, которая основывается на близости, взаимной заботе ... на любви.

Я обнаружил, что в семье, чтобы осуществлять все эти функции, люди должны выполнять четыре роли: Р, А, Е и I, которые представлены в аббревиатуре PAEI. Каждый раз, когда одна или несколько из этих ролей не выполняется, браку будет чего-то недоставать, и он может в конечном итоге разбиться о скалы.

Роли PAEI несовместимы, и ни один человек не может обеспечить их одновременное выполнение. Таким образом, брак – это непременно взаимодополняющая команда. Один из партнеров выполняет одни роли, другой – другие. Это также объясняет, почему, как правило, противоположности притягиваются.

Проблема заключается в том, что как только мы объединяем людей с разными стилями, то возникает конфликт. Конфликт может стать дисфункциональным и привести к разводу. Или же он может привести к развитию и самореализации.
Зависит от того, есть ли в семье взаимное доверие и уважение.

Цель этой книги – показать, что означает взаимное доверие и уважение, как его можно развивать и воспитывать.
Мы надеемся, что вы найдёте эту книгу не только интересной, но и полезной для улучшения Вашего брака.

Получайте удовольствие,
Ицхак Калдерон Адизес, Санта-Барбара, Калифорния
Иехезкель и Рут Маданес, Иерусалим, Израиль

Выражение признательности

Я хочу поблагодарить Иехезкеля и Рут Маданес за их выдающуюся работу над этой книгой, и мою жену Нурит, от которой я узнал много нового о том, как привносить в брак любовь и привязанность.

Каролин Хейли подготовила книгу к публикации, а Эмили Силс сделала техническое редактирование. Всем сердечное спасибо.

ЧАСТЬ I: Современные БРАКИ И СЕМЬИ: Что происходит?

Глава 2. Мир меняется

«Когда я был ребенком, мой отец был для меня авторитетом. Его уважали. За ним всегда было последнее слово во всем. Когда я рос, я думал, что в один прекрасный день настанет и мой черед. Сегодня я отец, но, вместо этого, я чувствую, что об меня вытирают ноги», – говорит Томи, 34-летний специалист, у которого есть жена и двое маленьких детей. Он продолжает: «Я работаю как лошадь весь день, и когда я прихожу домой, я не чувствую никакого уважения к себе, как к мужу и отцу. Когда я советую что-то моей жене, она раздражается. И если я пытаюсь настоять на своём, как это делал мой отец, она говорит, что чувствует себя марионеткой».



Джуди, жена, тоже глубоко несчастна. «Я помню, как моя мама плакала ... всегда в депрессии ... всегда унижена ... У нее не было никакого права голоса. Я не хочу быть похожей на нее». Она продолжает: «У меня есть карьера. Я умная, образованная женщина. У меня есть собственное мнение, и я хочу быть услышанной. Я хочу принимать участие в принятии решений в моем доме. И я хочу разделять с мужем не только принятие решений, но и наши домашние хлопоты. Я работаю целый день так же, как он, и это минимум, чего я ожидаю. Времена изменились. Сейчас муж и жена должны разделять все».

Что происходит? Мы наблюдаем полное переформирование отношений между мужчинами и женщинами. Разрушительный культурный сдвиг. Ускоряющиеся изменения, которые движут миром, кажется, затрагивают каждую семью. После тысячи лет, казалось бы, незыблемых ролей, регулируемых традициями, фундамент вдруг рушится, и семьи переживают высокий уровень нестабильности. Больше нет ничего определенного. Вдруг нам говорят, что мы, мужчины и женщины, «из разных планет». Курсы, семинары, книги – на самом деле возникла целая индустрия вследствие этой меняющейся культуры, чтобы помочь людям сориентировать их отношения среди этого хаоса.

Вы хотите быть а-ля Джоном Уэйном, решительным, авторитарным, кулаком по столу, чтобы ваше слово было последним в вашей семье? Если у вас есть дети, они, вероятно, смотрят на вас, думая, что, возможно, вы действительно являетесь той архаической фигурой из старых фильмов, где люди гордились своей жестокостью. И ваш партнер может сказать вам: «Милый, почему бы тебе не пересмотреть свой мачо-стиль и засунуть его куда-то в карман или ещё дальше». И мужчины, конечно, в замешательстве. Они больше не знают, что делать. Ожидается, что они будут сильными и способными оказать поддержку, и в то же время восприимчивыми и идущими на компромисс. В соответствии с новой культурой, многие женщины по-прежнему хотят, чтобы рядом с ними был традиционный мужчина – парень, который может заменить колесо, грубоватый, бесстрашный, прямолинейный, энергичный -- но «доукомплектованный» некоторыми женскими чертами так, чтобы был способен выслушать с вниманием, сочувствием, выражая понимание. Сильный, но не контролирующий, сильный, но нежный, заботливый, любящий, чувствительный и мягкий.

С другой стороны, под давлением новой жесткой экономики, жестких семейных бюджетов, культуры «двойных доходов» и пронизывающего менталитета потребительского класса мужчины ожидают, что их жёны станут женщинами- кормильцами, засучат рукава и пойдут зарабатывать деньги, сохраняя при этом старую роль нежной, заботливой и любящей матери. Они ожидают, что те придут из офиса после сумасшедшего дня и будут тёплыми, тихими, улыбчивыми, ласковыми и страстными.

Не удивительно, что в связи с этими новыми сценариями неизменных ролей и трансформирующихся полномочий, когда ожидания друг от друга постоянно изменяются, более половины всех партнерских связей и семей распадаются. Люди не приспособлены к скорости изменений. И изменения, как мы увидим в этой книге, порождают проблемы и конфликты. Как только вы решили одну проблему, появляется еще одна, накатывается новая волна перемен, проблем и конфликтов. И что? Вы не успеваете справиться с ними. Таким образом, семейные структуры находятся в состоянии стресса. Кто принимает решения? Кто имеет последнее слово в решении проблем, вызванных изменениями?

В этой суматохе возникли некоторые мифы, которые так или иначе регулируют отношения. Вот те, которые оказывают наиболее разрушительное воздействие на сегодняшние пары:

1. Миф о том, что нас ждет где-то идеальный принц или принцесса, идеальная родственная душа. Нам просто нужно продолжать поиски.
2. Миф о «бесконфликтной, идеальной паре»: мечты об отношениях «без стресса», состоянии «постоянного счастья», которое может длиться вечно.
3. Уверенность, что конфликт в паре – это «плохо».
4. Уверенность, что конфликт в паре является признаком того, что мы не предназначены друг для друга.
5. Уверенность, что конфликт является признаком того, что мы должны разойтись.
6. Уверенность, что мы можем быть партнерами, но оставаться индивидуалистами.
7. Миф о том, что пары не могут решить свои проблемы самостоятельно. Внешнее вмешательство необходимо.
8. Непонимание, что такое успех. Достаточно ли иметь отличную карьеру, большие деньги и престижные активы, чтобы гарантировать успешный брак?

В этой книге мы будем ставить под сомнение каждый из этих мифов.

Хотите читать далее? Скачайте главу целиком.