The Power of Opposites: Миф о Бесконфликтной, Идеальной Паре (из неопубликованного)

Глава из неопубликованной книги «The Power of Opposites - How to succeed in your marriage and family not in spite of, but because of your differences», авторы Ицхак Адизес, Иехезкель и Рут Маданес

Пожалуй, наиболее распространенным и разрушительным из стереотипов является миф или ожидание «бесконфликтного, вечно счастливого брака». Фильмы продают эту иллюзию в течение многих десятилетий. Этот миф поддерживался и массово продолжает поддерживаться рекламной индустрией.

Плакат в туристическом агентстве. Пара, на берегу моря, на эксклюзивном пляже. Они, кажется, великолепно проводят время. Каждый держит бокал красного вина, улыбка не сходит с их лица. Они оба великолепно выглядят, загоревшие, сияющие. Приятный морской бриз изящно, чувственно колышет их волосы. Они, похоже, понимают друг друга, просто глядя друг другу в глаза, без слов. Надпись гласит, "Лазурный Курорт: здесь сбываются мечты».


Если вы человек, вы знаете, что эти волшебные моменты, пожалуй, очень редки в семейной жизни, и что медовый месяц не длится вечно. Эти моменты любви «без усилий» начинают исчезать. Рано или поздно – скорее раньше, чем позже, на самом деле – реальная жизнь берет своё, появляется ответственность. Обязательства. Вопросы карьеры. Деньги. Проблемы с детьми. Стресс. Изменения. Много изменений приходит извне и много – изнутри. И наши различия, которые на удивление были тем, что привлекало нас в первую очередь, теперь, кажется, стали источником постоянного конфликта. Почему? Потому что изменение означает, что произошло что-то новое. Решение необходимо принимать касательно того, что с этим делать, и тогда вступают в игру различия в стилях личности. Например, один консервативен в отношении финансов. Другой либеральный. Один хочет гибкий распорядок дня, а другой – фиксированный и предсказуемый. И так далее. (Позже в книге мы будем рассматривать стили личности более подробно.) И мы ссоримся. Постепенно «рутинно-стрессовых» и «сердито-обвинительно-враждебно-конфронтационных» моментов становится всё больше и больше, а тех, которые преобладали в медовый месяц, все меньше и меньше.

Люди, кажется, начинают паниковать, когда – а это неизбежно – конфликт стучит в их семейную дверь, когда вдруг на смену раю приходит бесконечный ад. Миф о лучезарной семье начинает разрушаться, медленно или внезапно. Мы больше не живем в «мечтах». Мы живем в кошмаре. Он или она больше не походит на «избранного». Что пошло не так? Как я мог когда-либо сделать такую ошибку? Разве я не замечал всего этого раньше?

И что, черт возьми, мы тогда делаем?

 

Она идет к своим друзьям. Вот фрагмент беседы: «Что? Что он сказал? И ты до сих пор с этим парнем? Ты достойна чего-то лучшего. Мир полон мужчин, дорогая. Избавься от этого придурка».

Он тоже идет к своим друзьям. «Зачем тебе нужна эта стерва? Тебе не нужно страдать. Наслаждайся жизнью».

И они оба понимают, что многие из их друзей разведены или разводятся, и это не то, за что будет стыдно.

Однажды мой сын пришел домой из детского сада с жалобой, что все его друзья имеют два комплекта родителей и бабушек-дедушек, а у него есть только один.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и эта идея наложила отпечаток на наши межличностные отношения. У нас есть одноразовые тарелки. Одноразовые стаканы. Одноразовые подгузники. Одноразовое что угодно. Сломалась стиральная машина? Сколько денег будет стоить, чтобы исправить её? Ни в коем случае, зачем тратить деньги или усилия, чтобы ее отремонтировать... просто выбросить, дешевле купить новую. Известный голливудский актер Чарли Шин, когда в интервью журналу People его спросили о его недавнем разводе, сказал: «Что вы делаете, когда ваш автомобиль сломан? Вы замените его». (Обратите внимание на то, что он не сказал: «Вы его отремонтируете»).

Сегодня, похоже, мы используем ту же самую логику для наших личных отношений: Не работают? Не отвечают идеальным отношениям с партнером? На свалку его/ ее. Наши партнеры становятся расходным материалом, предназначенным для использования до тех пор, пока есть польза, а затем его выбрасывают и заменяют на новый, предположительно лучший.
В наших попытках сохранить живой иллюзию получить «легкую любовь», мы можем менять отношения одни за другими. Когда они перестают работать, разрываем их. Конфликт? Ой, ой ... ругательное слово. Там не должно быть конфликта. Так, часто можно встретить молодых людей, которые в браке уже второй или третий раз. Не говоря уже о знаменитостях и известных людях, у которых считается абсолютно нормальным иметь четвертый или пятый по счету брак. Зачем? Потому что, как мы увидим в этой книге, любовь требует некоторых усилий, а наша культура постоянно обесценивает приложение усилий в пользу комфорта и поиска легких путей.

Цель этой книги – показать, что конфликт является нормальным явлением и не обязательно должен быть разрушительным. И в этой книге мы намерены продемонстрировать вам, как сделать его конструктивным.

Хотите читать далее? Скачайте главу целиком.